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阙舞的猫咪吃掉吧！吃掉吧！吃掉心也吃掉肺，看你还能笑得出吗？ 6 October 生。我终于遇到了我的天使。 他拖着我飞出泥沼 我看到他蓝色的翅膀上 断裂的曲线 血 滴在我的嘴角 酸涩。腥甜。 而“生”是 你给了我重生 我给了你死亡。 天使在微笑。 安好。。。。。。 10 November 退色。亲爱。
我有没有跟你说过，其实我是不喝酒的。
可是现在我好像比别人更需要这种涩涩的小饮料。
五光十色的东西，其实是很好的保护色。
所以，太清楚的东西我都对自己说，不要爱。
有些东西从身体里流走了
有时候我不知道，我到底有没有在做对的事情。
胆小，任性，想要依赖别人。
这些我都知道。
好像，爱这种东西，最好的办法是隔岸观火，不痛不痒。
我其实不喜欢看你的字。
因为太清楚其中的纠结，反而无所适从。
我在退化。
我几乎不用中文，也不对谁说我的故事。
可是，就算在怎样隐藏，你还是一一看在眼里。
是我不好。
如果可以更加坚强，那么我想变成超人迪加。
把你大大小小的难过，都用光波消灭掉。
嗯。
我的天，亮了。那你呢？ 5 March 未央孩子。
07年的最末，没有雪跟童话。 生活总是周而复始的，回到家人身边，每天蜷在屋子里，过慵懒的冬天。 然而这个冬天没有雪。也没有那孩子絮絮的声音。 我其实想给他看一场属于我的雪，从他在雪地里歪歪扭扭的写着我的名字那一刻开始。 终究没有落下的雪，是注定。
那个漂亮的孩子总是把自己当成男人，心却小心翼翼的，爱自己爱的人，也倔强也勇敢。 那孩子也骄傲，不肯承认自己其实也温暖，爱坏坏的微笑，也爱编织童话。 我说我心是暗的，他还是固执的送了温暖孩子才会收到的熊宝宝和朱古力糖。 朱古力甜甜的，我只吃了三颗，然后原封不动的小心收藏。 放在他们找不到的地方 这样，我们终于有了共同的秘密 我看见他这样幽幽的对我说，“嘘……..” 赌命。 那一场很美的焰火，他没有看到。 我被人拼命的质问，“你究竟有没有认真爱过？” “你在拿自己的幸福作赌。” “你知道你赌的不只是你的感情，还有我的！” 我嗤之以鼻的刻骨铭心。 我以为我是对的，却原来最初把感情背叛的人是我。 我们还赌吗？ 赌一个回归之期……. 未央。 夜如何其？夜未央。--题记
也许生命的长短是注定的。 所以只要把人生精彩的部分走完就够了。 像戏里的蝶衣，像戏外的Leslie,像教我唱彩虹的M. 信箱里还留着他几年前写过来的信 一字一句，原来这结局早就昭然若揭。 我想我会渐渐的什么也不记得 好好的活下去。 像你希望的那样。
那么你在天的另一边，请安心。
未央宫墙柳
待到春去时
花落，人亡，两不知…
祭………………. 11 February Feb. Love-holic“宝贝。 我爱你。 你也爱我，好不好？ 如果你在我的身边 该有多好。 会有那一天吗？ 你想，就有。”
可是。 你不会讲笑话 不会编童话故事 不相信魔法 不会唱歌 甚至也不会说话。
你只是握着我的手不曾松开过。 这些点滴都被我收进了小小的红色盒子 藏在心房右侧。 隐隐作痛。 你开心吗？ 嗯。我不会再让你掉眼泪 12 December 深红人。大概，都是没有办法用一辈子来爱一个人的。 我淡淡的说着这句话的时候，似乎能看到DD低着头，手中燃着未完的半支香烟。 那你什么时候会不爱我？ 。。。。。 十年．二十年。 我闭上眼睛就全部都看到了。 神经质啊，任性，小脾气，凶恶，冷漠和各种各样你都爱吗？ 会不会因为我的抓狂，在深夜的房子角落，抽着烟。 一根接一根的。 然后以认真的表情，放开我的手？ 如果，是那样的话。 还会不会在79岁的那一年，带着微笑好好地回忆和我一起的日子？
我脑袋里突然闪现一种深沉的红色。 像血的颜色。 味道淡然。 质地温和。 这是DD的颜色，我想。 是这样吧~~
22 October 生之地 10月忆…旅。 城-微尘。 是不是呆下来，落地为生，就不会老？ 天是淡色的。毕竟不是雪梨的夏，空气微寒。我还是穿着适合夏天的衣服，有点突兀的站在画廊的玻璃窗前发呆。黑色珍珠项链和白色圆点衬衫，加上与自己对视的顽固表情，让我看起来像一只走失的骄傲的猫。坐在街角的，有着银色头发的老太太，穿着田园风格的大大围裙，悠悠闲闲的补着彩色的袜子，脸上的笑容淡定温暖。我远远的望着她们，在想，是不是一定要经历一些什么，才会有那样安稳的表情？那慢慢老去的我们呢，是不是也会以安稳的表情在某个有阳光的午后相遇？ 我呢，拿着书，坐在路边的小店里。望着行人，微笑，猜测每一张脸孔下的人生是不是幸福这样无聊的事情。Hiroshima就是在这样的时候捡到我的。这个苏格兰的日本男人，笑着问我，为什么一个人看着行人发呆？我戏谑的说，我是被人逼婚得可怜新娘，所以我在计划怎样逃跑。他大笑，然后以认真的表情说，nancy在说谎吧？一定是在说谎？你这样的女子，他怎么可能让你逃走？我神神经经的笑，说hiro真是温暖的人, 大概因为陌生吧，所以才感觉温暖。两个人讨论着彼此爱的人和颜色代表个性这样不痛不痒的事情，打磨时间，然后带着我去坐环城的有轨电车，在河边的coffee shop喝热热的巧克力， 再以“遇到你的这个下午真好”这样的标准语为结，一切都尽善尽美。我，大概可以躲在某人的某个午后的记忆里，永生，真好。
怯痣-归途。 从张学友的concert出来，是接近午夜的时间。12点过后，一切都烟消云散，旅行是开始，也是结束吧？发现，这46岁的男人，是不得不爱的，相貌平凡却光芒四射。原来用岁月洗炼出来的感情，是真的，动人心魄。坐在我身边的夫妇，50岁左右的年纪，一直手挽着手，表情安静真挚。舞台上光与影的交错，都不及他们的表情动人，那时候，我觉得他们是真的明白这男人歌中的深情。这样的人生是我想要的。 回到酒店的时候，是新的一天的开始，我突然发现，自己原来也是爱雪梨的。我开始想念阳光肆虐的那座城，想着我最爱的安安和v，想着我们的街角咖啡店，满桌的功课及小涂鸦，那些是属于我的不紧不慢呢。 天就要亮了，明天是晴天吧，可以微笑的好天气。 转身入闸的时候，终于呼出一口气。这结局释然，我果然不是温情的女子，所以才能头也不回的走掉，是好的。我在你背上划下的字迹，你知道了吧？ Ending…. 24 September 两生花-致V 亲爱的，在23的末尾，我又把自己丢进了充满泡泡的浴缸
想着我们的事，从头到尾的。
然后笑着
然后哭着。
蒸汽或者眼泪这样的东西挂在脸上，晶晶盈盈，闪闪烁烁。
安说，我们一个骄傲，一个自大，果然是天生的一对。
所以我是爱你的，无以复加。 11 September Broken flower亲爱的，让我对你说什么呢?
你被我识穿的彻底.
女人的肩膀承不住男人的温暖. 22 August Try a little love8月19。 这个雨天似曾相识。
和谁，以不爱的姿态说着再见，转身离去。 雨贴在眼角，味道咸涩。 爱，不爱，都是挣扎，头重脚轻。 Na, 你说，如果我消失掉，你要用多少时间才会想要去寻找？ We’re just fighters. We’re just strange flowers. Makes one seriously, makes one dirty If u loves me over a cup of coffee….
8月22。 关于天气冷风肆虐下的瑟缩 关于脚边栖息的像自己的安静短毛猫 关于研究所的开始与结束,我能对你说的是,我后悔了. 关于神秘的水晶玫瑰投射的光芒耀眼 关于你听不到的良心碎裂的清脆声音 关于我不太爱着的你的无可奈何. 关于习惯被拥抱,所以不得不一次次叛逃的宿命. 你根本从最初就预见了我们的未来残忍的清澈动人. 我们就这样爱着吧,隔岸观火,不痛不痒. 我需要你心疼,虽然那并不值得.
我突然发现呢，捧着书本，活的优雅，从容，果然是不适合的。 悉尼的天，转瞬阴雨． 我站在院子里，仰着头看天，天空晦涩． 活在不完美之后，所以拼尽气力的爱自己，究竟是不值得的，也许．． 雨贴在皮肤上的感觉,让人战栗．． 把自己丢进浴缸，用泡沫裹着身体．我说过Love is Bubble, 所以我在爱里．充满勇气． 我是黑色的，就算伪装鲜艳也于事无补． ps.与天斗的话，究竟会不会赢？ 等着看你怎么灭了我．．．哈～～ 笑场．． 终．．． 9月5日， 狂风大作。 我呢，积极的跟R找着茬。。跟在他后面，像只兔子。想各种理由吵架。 企图用种种声浪杀死寂寥。。哭泣啊，心悸啊，接踵光临，亲密无间。 最后发现，我们连最初的原因都不记得了，却还在执著着胜负赢输。 究竟，还是应该放弃女人的立场比较好。 。。。。。。。。。。。。。。。 我呢，讨厌方形脸孔，讨厌不苟言笑，讨厌昭昭凄凄 ，讨厌黑色的同类 讨厌那一晚的红色月亮，讨厌温柔的人的冷酷无情，还有你高高在上以神自处的骄傲神情。 。。。。。。。。。。。。。。。有时候不得不拼命的说话，无章无节，思维断续。 那是因为我害怕沉默横亘其间，让我手足失措。 所以结论，大概会精神四散，终场而竭。 。。。。。。。。。。。。。。被女人疼着的感觉要比男人的拥抱来的真实而有质感。 所以，不加思索的投靠，枝节重叠，声气以共。 我终于明白了，让我爱上的原因，是那些我投射在你们身上的我的影子。 四处游荡的孤寂魂灵，手心温暖，身体柔软，眼神空洞。 作为活下去的理由，我们一定要相爱. 22 July 白痕此后
天在暖着的时候，人似乎也在新的起始点上游移。 慢慢的走在街上，太阳暖暖的，把人也映的明明媚媚。 跟谁人擦肩而过，暧昧微笑。不透明，原来也是美的，只是诡异。 暗夜里滋生的情愫都无所遁形，漫天生长。 此后。 这个城市没有冯在毕。 两个人坐在天台上面，我在望天，安抽烟。 安说，开始觉得恨他，我在想着，爱呀，恨呀，都同样费尽心力。 不在乎。。不在乎。。便能舍了忘了。 原来一切输赢事,认输时总是比真的输了时要来得难堪。 有天，我要离开，到有雪的城市。 听说，面向下，埋在雪中,这样的死掉会很美丽，一如生着。 02/08 End~~
坐在临街的店里，冷漠的注视着行人的时候，我在想今天真他妈的是一个分别的好日子。 这样想着的时候，天就开始下起雨来。 我握着一杯咖啡，抖抖的跟v讲着话，眼泪就掉了下来，混在手里微温的咖啡中，味道和感觉一样都是变质的。 为什么会变成这样的人？为什么一定要在转过身的时候才能把眼泪流的彻底？ 活的血肉丰满果然是有代价的。I’m fucking quite unwell.
女人的高跟鞋，盛气凌人的残忍味道。 脸上应该堆一种高傲冷漠的笑，奋不顾身的，泪的乘虚而入多么可笑。 果然还是要做回小小的彩色的鱼，活在浅浅的地方，爱只爱自己的人。 你吞不掉我的~ 继续发着神经吧~~ 完. 12 December 夜会夜色合着街灯， 映的男人的脸忽明忽暗的，看不清神色。我忽然觉得，男人的表情像极一只有着深色皮肤，外壳坚硬的深海鱼。一瞬间，我突然发现终点似乎近在咫尺。爱与不爱的挣扎，都同样让人难以启齿。这样离开，就不会再回来了吧，坚强的人连拥抱都带着决绝的意味。 街角的coffee shop,男人咄咄逼人的声音侵占我的整个头脑。突然间，没有了思考的能力。我用指节轻轻的敲击暗色的桌面，脑袋里无意识的想着爱呀，不爱呀，这样的事情。隔壁桌的老人，安详的看着我，然后说我喜欢你褐色的眼睛，我安静的笑着，说谢谢然后转身离开。 约了不相干的人狂欢。连我自己也不知道到底我们要庆祝什么？只是，如果装作让自己掉进人群里，是不是就真的可以像其他人一样，努力的让自己快乐，爱那些更爱自己的东西，浅浅的活着，浅浅的。12点过后，一切都重新开始。有人轻轻的唱着，“我们再也来不及重新认识”。
天，明晃晃的晴着，让是非都昭然若揭。约了小v,两个人就这样白着一张脸，在大大的街上走来走去。那时候，我在想，如果把身边经过的路人甲乙，都变成一棵棵绿色的植物，那么我们就要活在原始森林里了，遮天蔽日的，终不见天日，心也安静了吧？两个人讨论着像是希望或者未来，与爱相关 ，这样的事情。突然，就开始汹涌的在拥挤的街角飚着眼泪。小v黯黯淡淡的说，终于还是打合了，活的有血有肉果然是需要代价的。这样丢脸的事情，我们什么时候才能摆脱？
我现在终于知道，有些人是没有办法被掩埋的，于时间无关。天台上，有风，黯黯淡淡的夜。A在身边抽着烟，不说话。泪水风干留在脸上的痕迹被夜色遮盖的了无痕迹，我看着天空，开始漫无边际的自言自语，我说对不起，对不起，我一定要对你这样说。对别人不好，果然是有报应这样的事情。我大概又要开始活的没有血肉，我大概再也没有力气去care身边的人了，很对不起，对不起，我知错了，却救不了。
离开的东西是不会再回来的。如果他们回来，是不是应该拼命的抓住比较好？我的男人，笑着说，女人干嘛要那么坚强？我看见他眼睛里的戏谑，四散在空气里，和灰尘混在一起，长生共老。我累了，闭上眼睛就可以直到天明。好吧，我早就知道，我们存在的这个星球，从来就不是完美的圆，那么我们像两个不同的方向，就算拼命的走，也不会再相遇，是不是？ 完结。 Ps. 12月11日，下了很大的雨，陌生的男人在街的转角，轻轻的拥抱我，对我说，让我做你的朋友。我淡淡的笑着，说谢谢。心里想到的却是别的人别的事。 You’re so pretty. 爱的人是这样的。 不爱的人是这样的。 12月11日，我错过了很重要的人的生日。 突然，就只能这样贱贱的活着了，五颜六色，浅浅薄薄。 大家，v，真的很对不起，这样冷漠的活着，这样冷漠的对你们，真的很对不起。 21 September 此处伤花给17 这里的天气开始渐入夏，却还这样的反复无常，我人已经发干的快要死掉的时候，天开始永不放晴的下起雨来。 17啊，你大概不知道，我又搬了新的房子，住在高层建筑的顶层，我好像又要开始过另一段隐居的生活了。我开始做一份，在每次放工回家的路上，都想让我大哭的工作。他们说，沈楠曦啊，你到底要这样折磨自己到什么时候呢？我笑着说，折磨有时候也让人看起来变得模糊的可爱。你们感觉不到吗？在我开始想要为一个人努力的时候，我想知道会有怎样的结局等着我？现在，我还没有放弃，但却已经记不起，我这样努力的初衷是为了爱，还是自己的坚持？我想，我又开始，间歇性的失忆了。 17啊，你大概不知道，四年前我那么坚定的说，分开了，就把一切都拦腰切断，不相往来也好，也好。四年前，连我自己也不知道，到了今天我却还做不到。我对你不闻不问，把你丢弃在时间的废墟里面，仿佛我们不曾相识，却会因为你偶然的字句不停的心悸。2006年8月11，凌晨，我们相隔半个地球，大哭，你固执的让我答应你，我会让自己得到幸福。我在深夜，坐在灯的暗影里不停的发抖，我想我真的明白了，不见面，不见面，却还是没有办法放掉。你做了我的鬼吧，寄生在我的血液里面，用意念就可以让我恸哭不止。Ha… 17啊，你大概不知道，在我每次快要没办法撑下去的时候，我都会不经意的想起，那一年，我们坐在yoshinoya，不停的吃着牛肉饭，直到快要把自己撑死掉。那时候，你的笑容那么生动，像是可以浮在夜的上空，永生。多么温暖的夜晚啊，我们再也回不去了呀。真是一段单纯的日子，那时候我相信的永远，现在变成了一个笑话，嘲笑着我的天真。如果，如果当时我可以像现在这样的努力，再多一点点，那结果会是怎样呢？ 17啊，我至今还不知道到底幸福是什么？原谅我到现在还找不到让自己幸福的方法。我在想，上一世，我是不是个死在战场上的疯子？心有不甘，所以千年之后，我重生，什么都忘记了，却还是这样的好勇斗狠？我把爱看成是一场战争，非要拼出个输赢，于今天，我突然茫然若失，这一场战争又有谁是真正的赢家呢？到哪一天，我不再跟自己拼命的时候，也许我就可以得到幸福了。那么，幸福就是要先舍得放掉自己吧？ 17啊，我发现，我可能还是喜欢老老的男人。因为看不到希望的时候，只能这样认为，那样的肩膀可以给我安稳。我就这样暧昧不清的活着，爱是不确定的，人是不确定的，未来也是。今天，我偶然翻到之前朋友的信，他说我会嫁给一个好人，然后很幸福的活着。谢谢你们那么确信我会幸福，虽然那样的路连我自己都看不到。可是如果100个人对我这样说，那么也许它就会实现。 17啊，我是不是长了一张看起来善良的脸？可是，我知道我心里住着恶魔。我把那些天使类的人，都解决掉了，在他们难过的时候，我却把自己扮成天使，但却怎样都掩不住嘴角边邪恶的微笑。我把天使们心中的恶魔唤醒了，他们诅咒着我，所以现在我的报应来了。 17啊，你听得到我现在在放的歌吗？你知道吗，我还是不得不爱张国荣这个细致的男人，我想我听得懂他歌中的坚定。这是我现在很爱很爱的歌，我把它给了另一个人。可是他却不相信，两个人依偎着就能取暖。对不起，我是不是太残忍？每次都把我心里的刺丢给你，好像你不曾被刺伤过，对着你，我就可以大哭，大哭，肆无忌惮。 17啊，你知道吗，我现在想做一个有杀气的女人，从内到外的锐利，留着长长的头发，无所畏惧的样子。我想用一把锋利的刀抵着他们的下颚，然后带着甜蜜的笑，威胁，“请你不要再出现在我的面前，就算一秒也好。”大概你不会再看到我像这样虚弱的表情，所以请用1分钟来怀念然后忘记。 17啊，有时候我觉得你不止是我的一个久远的朋友，一恍惚间我会错觉你满头白发的样子，像我爸爸或者更老更老的男人。是不是我说过的，如果你有40岁，那么我就义无反顾的嫁给你，所以你迅速的让自己看起来苍老。那么沧桑，仿佛我们已这样过了百年。 17啊，时过境迁的日子，让我们都变得面目全非。爱呀，果然还是暧昧的东西，幸福呀，那么简单的事情，我们却都做不到。我想，你也许还在这个世界的某个角落徘徊着，只是不让我看到。那么，就当你给了自己一段长长长长的假期，期限是下一次你再出现在我面前的时候，笑着对我说，我回来了。 原谅我借用了“此处伤花”这个名字，因为看到的时候，我就固执的认为，那一定是写给我的东西。我没有问过你，就算不是，也不要拆穿我，当作我最后一个任性的请求吧，亲爱的，再见。
zt:《此处伤花》 by 17 在两个端点，我们猜测着谁在乎谁多一些。我撕喊着“不”，在后面歇斯底里的节拍中你是不是真的能听不到任何声音而提议一定要忘却某个端点？ 我不知道。 要在夜晚，把自己撕成碎片。撕成的无数块，四处散发。 其实，我们能够再多呆一段时间，呆到有些白头发从深夜里长出来。那样，是不是你就能不哭不流泪不从房子里跑出来抱住我？你看，我正在向一趟将从我身上碾过的火车招手。我摘下一百朵花当作车票，沿路散发。收到者，请微笑。 你低低头，就能看到我的鞋。你不要试图擦拭上面的灰尘，现在它和我的脚步一样繁多。你如何在我身边一直到天涯。就算到了天涯，你又如何与我到达彼岸？你先说出再见，把自己关在一个盒子里面和拒绝呆在一起流泪或微笑。你以为这样就能把拒绝当作夜晚？你和我都以为你能冷漠。 你却是那么的想得到一个亲吻。 你走了，留下许多东西在我身边。还把我留下了。从此，死在对方心里。 你在禁色。 我假装看不见你的改变，将你的现在和将来抛弃在黑夜之外。就像我抛弃所有的女人奔向你一样。你瞧，我一个人偷偷在黑夜里，装模作样的当黑夜的朋友。当黑夜死亡之际，我从一堆人里跳出来，对你伸出双臂。 要把你彻底留在怀里。 现在，这只能是一个幻觉。你走的太快了。我看你的背影都需要鼓起勇气。 有时候，我的确是个喜欢逃之夭夭的马贼。扬起灰尘，我高歌而去。在我哈哈大笑的背后，是谁在哭？ 我从不回头。 有时候，我还假装不小心掉进阳光里，把你一个人留在冰冷的那个角落里。你忧伤死了。 我从不回头。 后来，有一天，你，你终于发现你比我更需要一个人生活的时候。你的头再也没转过来看我的背影。那段时间，我不知道自己是不是伤心。我躺在任何一张床上或者地下，像一副被人打乱了顺序的扑克牌。 更多的时间你需要清醒，要远离。我是一副毒药，你要抛弃毒药。而你一直都饮鸩止渴着。这很正常，我看见周围的人在微笑在庆祝。他们打开了香槟或者啤酒瓜分了并且歪曲了你我的故事。来，把我们的故事磕成一堆瓜子吧。 瞧，夜贼趁虚而入的表情使你我之间多么的不适合对方。我讨厌这没有你的夜色，因为它蒙你的眼。 10 August 幸福是一颗限时的炸弹幸福是一颗限时的炸弹 我背着一颗定时炸弹在爱里找幸福，历尽艰辛却败给了时间，只留一片碎骨残骸，惨不忍睹。
三月-四月-五月-延续，延续。。。 飞机载着我飞回这里的那一刻，一切的割舍不下都不具任何意义。我说过，这里有我想念的那片海，却没有我牵挂的那些人。3月15的清晨，拍下第一缕朝霞，看着大片大片的淡蓝色天空，转瞬变得喧嚷热闹，似乎一切都是有希望的，不是吗？ 我遇到的一些人，他们对我说，我会永远等你。时间背后，也不过只是一些时过境迁的暧昧字句，当初觉得温暖的拥抱，都败给了时间的侵蚀，我们只不过是一些拿爱情当面包的小人，喂不饱我的胃，暖不了我的心。 到底谁才是习惯等待的动物？ 对不起，我已经老到不再相信等待这种东西，对不起。
忙碌是一剂疗伤药，虽然伤口旧到寻不见痕迹，可是我知道，它明明就还刻在心里的某个位置，把心掰开，碾碎，历历在目。 开始为了各自的理由，努力生活。这样也许不错，人总是需要一些目标，为了那些曾经失去的东西。我需要狠狠的痛一下。
六月-突然出现的生物，梦寐及救不了自己的魔术师 我的鬼，我的鬼。。。 6月12，拼命的讲话，用近气力。 我对那个人说，不如你变成一只属于我的鬼，我太弱了，没有办法自己得到幸福，所以需要借助神力。给我一个老老的却安全的肩膀，给我一份不会饿死的工作，给我一栋不用太大的房子，然后你就可以尽情的放假！3年不够吗？那么5年可不可以？百年之后，我们在地狱相见，安分的做第19层的邻居，我会借你酱油跟盐，做一顿美美美美的饭菜，好不好？
魔术师 每个在爱里的人，大概都是天生的诗人。Tu神神线线的肯定说，我拥有一种不可思议的魔力，我没来由的一阵头晕，大概是被自己煞到了吧？如果我真的有魔法，为什么却连自己都救不了？ 6月17，约了小v和安安。开车去找一间很棒的日本餐厅，却在高速路上不停的兜圈。三个人比两个人容易快乐，女生的体己话，一点点小暧昧，美味的食物和温暖的拥抱，都像暗夜滋长的藤蔓植物，铺天盖地，至少在这一夜。发誓，明天要把三个人作怪的照片摆出来，见证不幸中的小幸福。
噩梦 我开始不停的做各种各样的噩梦，到底一切预示着什么呢？ 怎么样都逃不出去的长街，开着笨重的拖拉机逃命，注定会死的，预示着什么呢？ 不停的梦到陌生的面孔，温柔的人，温暖暖的手，转眼却消失不见，预示着什么呢？ 电梯不停的下坠，我跌倒在厚重的铁门边，大声的恸哭，胖子冷漠的看着我，却不肯救我，预示着什么呢？ 我终于知道，生命藏着太多玄机，参不透的，6月19，我的梦一一实现，温柔的人，是会消失不见的。我大概就是那种拼尽全力叫救命却没有人救的小孩，也许不是他们不想救，只是赶不来，做不到。。注定是这样的吧？那么好，我认命！！
愿望-6月20号天下大乱 六月午后生出的愿望，天塌地陷 恶魔在裂缝里肆虐，横行无忌 天下大乱，天下大乱。。哈哈。。
再生 吃掉吧，吃掉吧，吃掉心也吃掉肺，看你还能笑得出吗？ 6月21，揭起一段旧伤口，手腕上的疤，淡到看不见痕迹，心头肺里被腐蚀过的部分，却还残缺的历历在目。如果可以把一切都一口吞掉，是不是就能重生？ Tu..你要我们在一起吗？这样我就可以重生了吗？
心碎 6月27的清晨，J淡淡的对我说，心碎了就没有办法再愈合。 我听着，突然生出了奇怪的念头，这一次如果我败了，大概就可以心甘情愿的去找一个老老的男人，安稳的扮演小妻子，认真的学习烹饪和制作蛋糕，在周末的下午招待一群奇怪的小孩在草地上嬉戏。或者就干脆放下一切，做个美美的气质系Homeless，变卖所有的衣服或者首饰去换面包，画册和书，然后四处流浪，走到不能再动身去下一个城，安静的死掉。 心碎的感觉是什么？像心上被虫蛀了一个洞，汩汩的流着血，眼睁睁的看着它一点点枯竭衰退，然后嘴角勾起一抹向上的弧度，庆祝心碎及下一个开始。Ha..祝福我。。
生日快乐 6月29出生的小孩，生日快乐。生日要努力的快乐，我说的，愿望似乎就会实现的。
考试 6月30，一个人在街上四处晃着，天气真冷。一夜无眠，脑袋里面空空的，四周的喧嘁似乎都那么不真实，隔世的味道，感觉很久没有以人的身份爬出来了。我像一只懒懒的爬虫类。 街角的热咖啡真好，有暖暖的炉子。 发神经的买了红色的衣服，耶耶的，要穿着它去考试，是不是个好的开始？虽然不是迷信的人，却常常去寄望身边的事物可以带给我好运，像我们的偶遇，预示着什么呢？
7月-8月未完成，幸福的形状，你和我都不知道吧？
旅程 在生日的终结，你看到了谁为你风尘仆仆？ 凌晨两点，捧着大大碗的卤肉饭，拼命的不让眼泪掉下来。那时候，我突然明白了，如果这是一场两个人的战争，那么我输了，我认输。
离殇 头也不回的从机场走掉，天那么冷，冷入骨髓。突然没什么方向，一个人坐在coffee shop大大的玻璃墙边，观察自己的影子，瑟瑟发抖，热巧克力也救不了我，现在我需要温暖的拥抱。
两人三足 如果你没有信心，我们怎样玩这个游戏呢？如果我说一切都会变好的，你还信不信呢？ 你知道有一种人可以一边笑得很开心，却拼命的流眼泪吗？很荒谬吧？对不起，我就是这种人。 8月9日，高跟鞋让脚疼得快断掉了。我知道我在折磨自己。 5天，120小时，7200分钟，432000秒，还有多少数字可以拿来衡量？ 我已经有输的觉悟了。 我的预言，一一实现在我身上，这却如何是好？ 你说，如果有一天你不再爱了，你会用什么样的方式埋掉我？
我拼命的笑，拼命的讲话，拼命的掉眼泪，拼命的发疯，只要一切都拼尽全力是不是就会好呢？舅舅说我是疯子，好吧，我承认了。 8月10日的凌晨，翻看旧纪录，不停的掉眼泪，我终于知道我为什么会为你而哭了，你赢了。 5 June 在冬日的温暖阳光中睡去2005年再见，失去的就不会再回来，2005年再见。
Disappear – January Morning 1月1 日 持续着高温，我是融掉的冰淇淋
拉了一票人马跑去看电影，其实也只有哥哥BN，咪咪和我。我热的想死掉，感觉自己像被融掉的冰淇淋，粘粘的甜甜的。捧着爆米花与大杯的可乐，挤在人群里，排队入场，一恍惚间觉得自己还是小孩子。似乎在昨天以前，我还可以对谁撒娇。
2006年的第一天，我躲在电影院里和一群逃避阳光的人们庆祝元旦，记忆里还有一只叫金刚的猩猩。片子的最后，猩猩死掉了。人类就是这么残忍，包括自己在内，为了不被人伤害，就一定要先出手伤人，似乎是制胜的法门，却悲壮的要命。太清醒了，所以没办法被感动，谁让我是人类呢？但愿有天活在人类之外。做只猫,或者干脆变成长绿色眼睛的外星生物,这样会不会好一点?
1月1日之后 所有的人事物在高温的销蚀下，都像一个一个抹不去的幻影
其实是再普通不过的一个故事。所有的开始或者结尾都平淡无奇，时间久了都变成浮在墙上的水渍，淡淡的化在空气里，不明显却也不消散，偶尔拿出来回味，似乎都怕乏味到自己！
决定要就这样离开一段时间，躲开一切炙烈的东西，包括阳光，包括感情。于是整装待发，订了回去冬天的机票。这样是不是就可以回到过去呢？回到一些似乎属于自己的东西。只怕到了有天，发现，其实，那些原本确定的人事物，也不过是泡沫，烟消云散，或者事是而非。
1月6日之夏夜往北
我相信，这个世界上就是有这样的一些人，不管怎样努力都没有办法靠近，像我。 夏夜往北，和朋友在不知名的店里打撞球，我只是看，不讲话。乒乒乓乓的声音，像一种好笑的仪式，感动不到我。这些人，不是不够可爱，可是没办法让我靠近，就算靠在一起，也不会觉得温暖。
1月7 - 1月14
是不是所有的夏日都这样的暧昧，动荡？这样有点胆小吧，明知道有人在一点点的靠近身边，却拼命的微笑，装傻？明知道是没办法爱上的家伙，倒不如不顾一切丢掉吧？偏偏坏人做不到绝处，好人却又不得尽善尽美，堕入因果轮回的修罗场。男极丑陋，女极美艳。天生要跟自己斗狠，谁胜谁败？不知不知不知。。。
1月14日，我在北京的冬天。你在哪里？ 冬天的阳光，温温润润的，却有点陌生。偌大嘈杂的机场大厅，我突然觉得有点晕眩，漫无目的的在人群中搜寻一些熟悉的身影，这一幕像某个电影的定格。 在一群似乎欢快的人群里，捡到我，带我走。 从南到北，我们没走过的路多到要用一辈子的时间去完成。 可是就这样吧，就这样吧，一切停在冬天的傍晚，微笑，再见。
1月15 中下至末
身体发肤开始习惯冬天的温度，摄氏零下的味道在皮肤上跳舞。时间到这里似乎嘎然而止，一切都太过迟缓，察觉不到进度。然后新年的爆竹声声，在耳边此起彼落，就这样走到末日，再重新开始。这个是我们存在的意义吧？我开始有一点点醒悟。 身边的家人，在微笑，祝愿。吃团年饭的时候，感觉温暖，似乎许久不曾见的温暖。于是多了一个事是而非的梦想，说不得，说不得。。。
延续 – February
除夕过后，满地的红纸屑，让人觉得意犹未尽，却又有点没有办法延续的感觉。那繁华是属于昨夜的，似乎过了一夜之后就面目全非的。天，冷到一种境界了。每天和熟悉的人一起混混，假期很快很快就过去了。这个时候，我是快乐的吧？所以我什么东西都没有留下来，甚至连象征痕迹的东西都没有。断断续续的和一些人会面，像是一些必须要完成的课业。说客客气气的话，不嚣张也不特别消沉，然后拍一些美美的照片，把人和人的头像都放的大大的，这样就可以让笑容也扩散的大大的。
PS.想念在那个时候出现的人，七，博华，吕浩，树,小丹，小西，Andy，子萧哥哥及自己脸上安静的笑意。 失意- March 这夜宴再华丽，也要散了
烟熏了眼，或者是柠檬汁太酸？想要哀悼什么连自己都不清楚，却止不住流眼泪。 最后一次吃好吃的绿茶雪域蛋糕，最后一次去看一片大大大大的雪色，最后一次穿着紫色厚重的冬衣在淡金色的阳光下行走，然后我们就各奔东西，谁也不再怀念谁。
2月，末。某个冬夜，坐在jazz bar里面,四周有点嘈杂,不配jazz的氛围。忘记自己吃过什么，喝过什么，只是还记得店里的灯光，柔和的，映着喧哗的客，与世隔绝的味道。Andy说，不如我们一起开间店吧，一定可以很好很好。 3月，初。某个冬夜，坐在靠窗的位子，吃一片美味的蛋糕，手边有暖暖的茉莉香片。热气氤氲在玻璃上，划下一道道的水渍，也是与世隔绝的味道，却是不同的人，说着不同的话，我等着你回来，我等着你回来。 现在想来，那些人那些事，都有点像影子。话再说到尽处，也不过是昙花一现，虽也深入肺腑，却转瞬成烟，抓不在手中的，水中月，镜中花。
这夜宴再华丽，也要散了。 记：想要记下所有的日子，却发现自己的印象都是一些片断。断断续续的不成字句，像虫蛀过的。所以只能这样断续了。今天是个阴阴沉沉的天，晦涩的味道，应该做一些更有意义的事情不是吗？ -记在6月傍晚的阴霾之下 7 January 把快乐消磨干净
这不是我们的节日，你我都知道！但却必须去纪念 12月14日 晴
忆起旧时友，今却天涯海角，你在哪里呢？ 那一年，我们年少。记得自己曾经很威的跟他说，“我告诉你，我只有三个月的命。之后我就死去，不再回来。如果你想我，大概只能在梦中见到。”他笑的灿烂，“三个月之后，我会用鲜花铺满你的坟墓。” 于是，为了这个约定，我们一起在数学课上窃笑，然后一同被老师罚站却不觉愧疚。那种感觉，大概叫做快乐。三个月又三个月，忽而却是几年之久。我们分开，再相遇，然后再分开。现在，我失约了，因为我还死不掉。我活着，却渐渐的渐渐的麻木成俑。
眉心痣 12月16日 依然是晴的吧，我记不起
Cindy一边帮我修眉，一边漫不经心的对我说话。我躺在床上，头痛欲裂。她抚着我的眉梢，说：“ 你有一颗眉心痣呢！”眉心痣，代表你的富贵。我认真的想着，富贵仿佛是跟我没有关系的事情。如果，可以的话，作为交换，我不需要富贵，大概给我安稳的日子，让我懒，给我雪天里温暖的怀抱。这样够了吧。很想回去，有雪天的地方，那里有我寻遍Sydney都找不见的温暖。
错错错，天亮之后说再见 12月17日 天色温暖，月光皎洁，却预示不了对错
做了坏事。大概不算什么。头脑清醒的小孩，却被疯狂的小恶魔掌控。原来所有的事情都不在计划之内，他们遵循怎样的逻辑，我一点都摸不透。我只是知道，我还是输了。在夏夜之前，在黎明之后。Ha..你看不懂，我在说什么吗？那么正合我意。谁都不需要懂，包括自己在内。 如果我在海边，轻声歌唱？你听得到吗？
为什么我们要活得这么可怜？不爱的话，就要转身走开！ 12月19日 不要星星，不要风，如果下一场大雨，会不会好一点？
你把我变得这么可怜，可是为什么我没有眼泪？ 身体之外，我们还爱什么？ 也许什么都没有，我们最爱的是自己。
约了朋友去唱k，突然却觉得之间有点陌生。我们是认识的吧，可是为什么我们的表情那么疏离，形同末路？我还是笑着，对每一个人温柔，然后却在心里暗暗难过。我们怎么这么蠢，用事不关己的表情，来愚弄友情？ha..我用尽了气力，拼命的唱：“死了都要爱，不哭到微笑不痛快”，可是我没有眼泪，一点点都没有。 回家的时候，坐在车里面，看玻璃上自己的影子，掺着夜色，表情却是倦怠。让错误继续下去吧。就这样继续下去吧，看看到底是我们谁会被打败？
因为自己不美丽，所以才要拼命的爱自己！
12-月21日 天热得一塌糊涂，圣诞节如果下雪，我就相信有奇迹！
圣诞临近，突然觉得无边无际的难过。看着那些划过夜色的圣诞灯饰，觉得自己只有一个人，圣诞节果然不是给我这种小孩过的吧!果然是这样的。一个人在coles里面，晃来晃去，看着满眼的食物，完全没有兴趣的样子。我只买了水和巧克力，大概这就是我要的全部。
一整天饿着肚子，喝水吃巧克力。我想我应该大哭一场或者干脆一睡不起，可是就算拼命的努力，却还是掉不下泪不能好睡。于是，任性的对他说，你在忙吗？如果不忙，就讲个故事给我听，让我睡觉或者大哭一场。然后，我们在不同的城市不同的时间做着同样的事，熄掉灯，躲在被子里，躲在一切可以让我们躲藏的东西背后。他听着我，肆意的大声吵闹，然后只是微笑，用我曾熟悉的声音对我说，其实你只是一个任性的孩子。像是被什么东西击中，时间开始飞快的向后退，退到无路，退到似乎我还可以看到他的脸，他坐在那里生我的气，拼命的吃yoshinoya的牛肉饭。我握着电话，躲在时间背后，拼命的掉眼泪。
我终于可以哭了，原来转回头，只有他可以让我不必坚强。我想我败了，从眼泪决堤的那一刻开始，注定的。我问他，我是不是变得越来越残忍，他淡淡的笑说，你只是变得冷漠，不再轻易被感动了。我说不出话，也许他说的对，我是冷漠的。 这么近，那么远。 我想我可以好好的睡了。 晚安!
“如果有天，我死掉，我会在第19层的地狱。” “那么，我一定在第29层，我会来看你，在地狱陪着你。” “如果你有40岁，我大概会马上嫁给你。” “为什么，你要等到我40岁，才肯嫁给我？” ………
耶诞节，没有雪和祝福，所以是没有奇迹的。 12月25日 没有雪的耶诞节，谁比谁快乐？ 谁像谁寂寞？
一个人走去戏院看一场听说会好看的电影，魔幻类的。我想这样，总好过一个人躲在家里，让所有人都找不到。玩自闭终究不是寻找快乐的好办法！登登在耶诞之前，对我说，试试看，不要化妆，穿最简单的t-shirt和仔裤，在人群里，找自己，你会快乐。我想试试看，于是素面朝天，穿最朴素的衣服，放弃妖艳的想法，什么都好，只是没有人群。耶诞节，没有人群，他们都躲在哪里呢？
电影，大概是算不错的，但是也许还是没有办法干掉‘魔界’吧？没关系，我不在乎！很喜欢很喜欢，电影里面的‘马脚男’，他的眼色温暖，狮子的眼光却有点悲壮。奇怪，我喜欢有温柔眼光的人，不管是谁，他们让我觉得安心。所以，隔天早上，跟躲在温哥华雪天里的蛋清说起电影，他很可爱的吵着说，要变成有温柔眼光的‘马脚男’。好吧，我想总会有一个人变身为我的‘马脚男’，在下一个耶诞来到之前。
电影结束的时候，走在空荡荡的shopping center里面，突然有点后悔。我想，我是应该把相机带出来的，拍一些没有人的街与路，或者橱窗。回家的时候，拼命的后悔，好心的哥哥BN说，给你一个机会，我带你去拍那些你想要的照片。于是，开心的要命，突然觉得这个耶诞也不赖。哥哥BN送了今年的为数不多的第n份礼物给我，另类的地下摇滚。我拼命的否认，说自己从不颓废，摇滚决不适合我。他笑，状似狡诈。
我拍了想要的照片，那些橱窗，那些街与路，那些没有人作背景的图片，显得没什么张力，却让我觉得安心。安心，就是这样的感觉，许久不见了。
夜风把天空切割成分明的深蓝或者深深深蓝，然后再拼命地把它们打乱成现在的颜色，一种我说不出的色泽，合成耶诞夜。我喜欢这样的夜色，庆幸没有把自己关在家里的角落。哥哥BN说，陪我抽支烟吧？ 我淡淡的笑说，我只喜欢别人抽烟的侧脸， 却没有办法自己抽烟。如果有天，你看见我抽烟，那么我的心里大概已经没有希望了，要放弃自己的时候，我会选择抽烟，让烟丝深入我的五脏，深入我的肺腑与骨髓，那时候，我完了。
凌晨1点，或许更夜一些，我们坐在Manley柔软的沙滩上，听潮声。天边一轮弯弯的红月升上来，照着我们，照着所有的前尘往事，洞悉一切。它是我的玄机，亲爱，耶诞快乐。
黑蜘蛛，水晶球，谁会带给我好运？ 12月28日 天气继续的热下去 穿的一点点儿都不formal，除了黑色的高跟鞋，就这样乱七八糟的跑去interview 。Say Hi，大声说我是Nancy，仿佛自豪？我到底在骄傲什么，自己也不知道吧？
决定把头发搞成随便什么颜色，只是不要在夏天里拼命吸热的黑色，随便你们处置 。伪装成很善良的微笑，话多多的日本发型师拼命的赞我kawayii。拜托！你还没有看到我恶魔的一面耶。。
我不迷信塔罗牌，也不太懂星座，可是却在2005年的夏季末日，拼命的希望纯白的水晶带给我好运 ，让我笨一点，让我更快乐。
拥抱我！新年快乐 12月31日 世界末日大概就是这样的温度
我跟每一个以各种方式相遇的人说，新年要努力的快乐，努力的快乐，至少在这个末日！ 我似乎做到了，我让自己掉进高温的阳光里，拼命的尖叫，和陌生的high客拥抱，然后我们的新年快乐，这是一场末日的弥撒，结束在漫天的烟火尘埃里面。
所幸，我们还活着，我们快乐着。Happy New Year…. ps.回国之前，写下大段大段的字，我知道这有点难，但看我写字的小孩，请你把它认真的消化掉，全部！ 13 December 坏坏的微笑….我的伤口在发芽
带着恶魔角的小孩什么都不怕 11月20 某日 那时的天气应该叫燥热吧
考试结束了，一切都好像停止了。我们是坏掉的钟摆，就嘎然而止在某一天的下午。于是，生活就剩下电影和一些声音。在那些让人感觉存在的声色之外，我想我需要一些睡眠，像那些弱小的动物在整个漫长的冬天里，不愿醒来。于是，拼命的睡觉，黑天白夜，没有办法醒来。如果一直这样睡下去，大概可以见到天使吧？那种有黑色翅膀，褐色眼睛的漂亮小孩子，他对着我坏坏的笑，而我头上的角在闪闪发着光。
突然想要做点事情，如果不想就这样睡着死掉的话 11月20 某日之后 天气像我皮肤的温度
再回到阳光里，世界竟然有点陌生。身边的人忙忙碌碌的，好像什么都不属于我。于是，我也拼命的在太阳下面行走，大概这样比较有存在感，我想我需要这种感觉。去见一些人，问他们要不要请我做事情？拼命的微笑，像天真的小孩。不知道这样，是不是可以打动他们？我没有问过他们，会得到多少薪水，我只是对他们说，我要做事情。什么都好，我得做点事情。于是，我得到一份工作。如果可以，每天让自己忙到没办法思考，人们大概会简单的快乐一点。
工作的时候，请你穿着制服，漂亮的微笑 11月20某日之后 空气里有一种忙碌的味道
在天气开始一点点热起来的时候，我穿着白色的长制服，站在有落地玻璃的店里微笑。看那些想要拥有美丽或者想要捉住青春尾巴的女人，拼命的用钱来堆建所谓的幸福。原来，让女人幸福始于美丽，而美丽是可以用钱买到的。人，其实是很脆弱而单薄的动物，心甘情愿的在声色与皮相之间挣扎，乐此不疲。
我想，微笑是一种最好的武器，它隐藏了我眼里的锋利。 11月20 某日之后 天，可不可以不要下雨
天真的小孩，大概比较容易让人爱。所以，我扮成那样的小孩，讨人爱。 关于老板，是个贵妇型的上海女人。典型的上海人，有点胖却精明，有鲜亮的指甲油和厚粉底，会算命。她说，我是桃花很多的女子。我笑！那时候在想，我的桃花在哪里呢？如果是这样的话，小v大概要把桃花开到爆掉。Ha, 如果失去爱的能力，桃花大概会变成一种最无力的摆设。Ok! 一切很好，让我们继续天真微笑，顶着恶魔的尖角，危祸人间。
你看不到我的恶魔角吗？它闪着光，在微笑。 11月29 日 适合做坏事的好天气
在深夜，兴奋的策划一件坏事。如果看到，她们惊慌失措的表情，大概我会微笑。 我不是好孩子，我早知道。 我藏着我的恶魔角，在人间奔跑，看起来一切尽善尽美。 只是偶尔，它们也需要晒太阳。
爱不是一件简单的事情，如果想要简单，大概只能玩一场 12月3日 觉得冷，是风吗？或者不是！
我们身处游乐场。 来玩一场恋爱的游戏，规则是不需要感情，那么一切看来都很简单。 I don’t wanna play game So, 别爱我。远离我。
凶恶吗？那个，是恶魔的外衣。 12-月4-日 天，坏掉了。在发酵。
没有脑袋的PHD.，不好笑的笑话。 吃火锅的话，不是要跟喜欢的人一起吃吗？ 否则，只会辣到自己。
如果我不想讲话，就给我一点时间，让我静静 12月5日 空气很糟糕！ 我没办法呼吸
一定要参加的生日party。 和十几个几乎陌生的人在一个密闭的空间里，看他们喝酒，唱歌，说着无关痛痒的祝福或者笑话，一切仿佛都与己无关。我是有点残忍的人吧，我想，那样的场面，感动不了我。于是，我坐在一旁，不想讲话，不想唱歌，我看着他们努力的表演欢乐，对彼此不认识的人拼命的表现热情，突然觉得有点好笑。如果我也是一只简单的社会动物，大概会比较容易融入他们。 可惜我不是。 如果不是真正爱我的人，就不要敷衍的给我祝福。 做简单的人，让我静静。 胸口闷到可以碎裂。嘈杂的一切都那么不真实，让人没有安全感。 谢谢一个电话，拯救我的命。 给我多一口空气，我要在夜色里深呼吸。
别用你的眼睛审视我。因为，答案错误 12月8日 天晴了
我把眼睛画成紫色，指甲涂成黑色。 你只看到这些吗？ 答案错误！
我说过的，我们都脱不掉这对黑翼 12月11-12日 天晴了，我们却哭了。
如果我们早一点认识，大概我会更真心的待你。 至少那时候，我们还相信童话。 生日快乐。 我们不哭了。 17 November 我是男人我是男人。 房间里留下烟的味道，一点点在消散。 如果可以用眼睛看到，那么那些烟的分子，是不是慢慢的分解成颗粒，飘在空气里？ 或者，落在我的皮肤上，跟我常生共老。 Shera说，如果我是男人，她会喜欢我。 不太说话，看人的时候表情专注；专情，却有点娘娘腔。 我大笑。 如果我是男人，大概可以认认真真的去爱一些人，却不是专情。 谁能一辈子，真的只爱一人呢？ 如果，问遍身边的男子，谁能告诉我，他们今生只爱一人？ 也许，有一个人住在心底，却没办法忍受身边的寂寞。 注定的，那些人，过客也好，爱人也好，都是心头的痧。 一颗一粒，常常久久，永生不灭。
风里有咸咸的味道，让人瑟缩。 送Shera到车站，再一个人走回来。 听Bjork厮磨在耳边的沉重呼吸，像有人相伴，什么都不用怕。 我是男人，我什么都不怕。 害怕是什么滋味，空间恐惧症是什么滋味，我不知道。 我还是穿着黑色衣服，连着帽子的那种，在深夜的房间里，像幽灵。 幽灵也有黑色的，像我。 在看的日剧，黑色的田村正和，帅帅的老男人，幽灵。 男人越老，表情就会变得幽灵，冷漠没有存在感。 我在变老。 我是幽灵。 所以，男人等于幽灵。 如果可以把流掉的时光加起来，大概我们可以再活一次。 我突然有点想爸爸。 爸爸是男人，老老的，帅帅的，嘴角边有深深的纹路。 那里面，到底刻着什么，我想我不太懂。 小小的时候，因为倔强，不肯认错，挨过的巴掌，好像还印在我的皮肤上。 只是，我们都看不到了。 那些，是烙印，与我永生。 然后，我看着这个男人变老，变成幽灵一样，没有存在感。 我也在变老，变成幽灵，没有存在感。 如果可以把流掉的时光加起来，大概我们可以再活一次。 这一次，也许我会阻止 慢慢的，慢慢的变成幽灵。 6 November 毒药毒药 如果注定的，我会是谁的毒药呢？ 大概女人都没有办法抗拒温暖的男人。 像一种毒药，非饮不可。 苍白了发，却还记得曾喝酒饮毒药。 女人都是绝然的笨东西。 爱上一种毒，戒不掉。 温暖的毒药，最爱的不过是自己。 最爱的是自己
烟 她坐在我对面，抽烟，空气氤氲。 我不喜欢看女人抽烟，那让我想到下坠，不停的下坠。 或者我只是太迷恋男人抽烟的侧脸，像棱角分明的雕像 太生动了，却没有生命。 我想我们只是需要一种安全感， 好好的爱自己。
被爱 拼命在网上搜一首叫《被爱》的歌。 拼命的想听听那些属于从前的声音。 我想谁都没有办法全身而退， 对于从前 我们不知道身边还有谁？ 最后剩下的只有不完整的自己。
我们想太多，也许这个世界是简单的。 但最简单的，也最残忍吧？ 拨皮见骨，血淋淋的，谁还敢天真的说美好？ 我晕血。 小v是勇敢的人，不停的爱人，不停的被爱。 小s是温柔的人，爱大概一个就好，只要那是真的爱。 小n是懦弱的人，她不想爱。 N是我。我不爱。 我对她们说，我要在28岁的时候嫁给中产阶级。 老我10岁或者20岁，生命只剩下疼我。 然后就是一辈子。 大概被爱是一种幸福。 海阔天空就是绝情绝意，我记得。
夜途 从一个夜奔去另一个夜，这夜途要走多久？ 我们累了。 我溶在这夜里，不停的下坠。 仿佛下坠可以抗拒黑暗。 心里突然难受，莫名其妙 大概是自己的错，有个太坚强的外壳。 所以没办法被别人紧张。 我不是天使，我是魔鬼 守着夜的鬼 我在第19层的地狱等着你。 25 October 晴天过后，流离失所 阴天。 一些声音。 反复的听Green Day和The Cranberries. 让我沉溺，或者平静 音箱里射出蓝色的光，幽幽的 衬着夜。 数不清的阴天 不知道这是第几个？ 落着雨 零零落落的划过夜空 低泣。 我躲在雨天背后 有点难过。 Ps.我想我们做了很坏的事情，一整天都有点心不在焉。早上起来，默默的看着阳台上那两只小鸟，在空隙之间，不停的飞着，寻找巢穴。它们嘶叫着，那声音竟有些凄厉，我知道的。隔着一道纱门，我不敢走出去，心里莫名的有点难过。人终究是自私的动物，谁也不能幸免。突然有点看轻自己，原来我不过是一个有点伪善的人类罢了。
一个人的时候，听着The Cranberries，天色灰灰的，让人难过。登登告诉我说，那些鸟，用自己的唾液粘住树枝筑巢，唾液用尽了，就咳出血来，一点点的粘起一个家。我不知道要说什么，突然就很想念那个开始变冷的地方。
不知道这是第几个夜晚，没有人讲故事给我听。人长大了，就不需要童话。现实告诉我们，那些童话，在成人的世界异变，透着残忍。它们，我知道它们不会再回来。我躲在房间里，躲在雨天背后，躲在流离失所的夏天雨夜。只剩下难过。 11 October 谁给我的暖
眼睛被一室的清早阳光刺着，痛着。 我想，我是学会失眠的女子。 这痛，没有痛彻心扉，却自然的渗透进身体发肤 像我的宿命。 夏天来了。 悉尼的夏天，可以无尽的阳光明媚，我们呢？ 穿着大大的T-shirt, 在房间里走来走去，发现那个挑着眉头的Atom很像自己。 在清早，煮一碗面，捧在手心。 烫着。 在蒸汽氤氲中，看自己的样子。 我是越来越老了吧？ 谁的幸福，对我，都无关紧要。 我们要对自己负责，别强迫我给你祝福 除非那些人我还爱着。 我对你说，我就是这样平凡的女子 你曾给我的暖 丢了。 11 September 涩一 爱是一种习惯 很多时候我们不是真的爱上了，只是因为习惯了对方的存在 题记
八月的末日，天空依旧蔚蓝。可是一切却竭尽所能的苍白。 苍白。是一个多么可怕的字眼，我们渐渐的失去了一切，亲爱，你还记得我的脸庞吗？ 身边的朋友，开始变得不好。一切都那么浮躁，没有什么值得纪念。 深夜。 我们都沦陷在无边的黑暗，隔着听筒，仿佛隔着宇宙。恕我不能真的体会他们的心，因为一切都是变数，只有我们还守着一个破碎的童话。 原来我们都是苍白的孩子，天光的时候，让神来拯救。
Ps.这段话，写在很久之前，给在深夜讲电话，等待天光的孩子。
二 我们大概都中毒了吧，太敏感的人，都知道怎么让自己快乐，却都并不太快乐。 题记
我不是单纯的孩子，我知道。 9月11的凌晨，夜，沉着。不知道Chicago的天空，是否有温暖的阳光。 亲爱，生日快乐。 我没有生日礼物给你，但是请你快乐，仅此而已。 我欠了ML一首叫《超人》的歌，那时也许应该唱给他听。 什么都有一个期限，过期了，一切都会不复存在。 这是真理，我们都深知。 他说，我不是单纯的小孩，所以不够快乐，所以他不看我的字，因为字里的温度不够温暖。 他说，我永远是个孩子，笨笨的。 做个笨笨的孩子，也许会快乐一点，所以我们都拼命的让生活看起来更像一场游戏。
我们嬉戏其中，永不老去。
Ps. 这段话，写在深夜，给生日中的ML, 我们曾是不顾一切的孩子，这是我们的标志。
三 其实在这世界上，我们不怕任何人，我们最怕的是自己。 题记
暖色调。 我想我需要一间暖色调的屋子，这会让我觉得温暖。 于是，就拼命的在房间的四壁，挂上不同的饰物。 冬天走了，夏天就来了，仿佛没什么界限。 时间一下子就过去，我想我是老了吧？ 开始穿着短短的裙子，明媚的笑，可是谁会知道笑容背后隐藏着什么？ 人一旦戴上面具，就没有办法摘掉。 这是我们的宿命，除非下一世让我们都变成天上的飞鸟。 也许再长大一点，我会学着不再害怕自己。
Ps.这段话，写在更深的夜，只想送给自己。
四 "你可以答应我一件事吗?" "嗯。" "这辈子，不要让我再看到你。" 题记
分手快乐。 原来分手不是一种难于割舍的痛苦，却是解脱。 我想，如果有天，分手，我也许会说那句话，“这辈子不要让我再看到你”。 决绝，没有余地。 也许残忍，也许只是懦弱。 大概坚强的小孩，都是天生的演员，吞掉不快乐，谁也不曾被打败。 这场战争，我们两败俱伤。
Ps.这段话，写在等待天光的后夜，给懦弱的小孩与胖胖。
22 August 就像蝴蝶飞不过沧海一 特别想离开。 我不知道，到底谁在给谁安慰，或许我们都只能被人抚慰。 谁在被谁等待，谁又背叛了谁的期待，看来都只是互相伤害。 这里，没有人说再见，也没有人真的想重头再来， 如果离开，转过身，就不要再回来 如果偶遇，微笑过后，就忘记也曾用心去等待。 像个玩笑，没有结局。 谁还记得你曾经多美丽？ 谁还在乎我们是不是唯一？ 一切变成灰烬 一切也不能再继续 留在原地，不过是一场废墟 疲惫了，疲惫了 谁还能编造山盟海誓的谎言去搪塞？ 二 我开始胡乱的写一些东西，我不知道，我在写什么，是真的。回来之后，生活突然变得有点杂乱，无缘无故的想发脾气，什么也做不好。和朋友聊天，然后看天光。时间，转瞬就过了，什么都不留下。
想起这首歌，《蝴蝶》，想起Faye颦着眉头，浅吟低唱，“就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪？”怎样的相恋？惊天动地，却也不过是宿命一场。再华丽，终不过归于尘土，沧海桑田，一句玩笑。 三 《蝴蝶》。 如此暧昧的一部电影，美丽，空洞。 两个女人的相恋。绚丽而短暂。 她说，两个女人的爱情是用dog year来计算的，所以要加倍加倍的爱，才能弥补我们浪费掉的时间。 于是，她不顾一切。于是，她奋不顾身。 像两只蝴蝶，厮守，却没有永久。 Why don't you just hug someone Just kiss someone The best is yet to come
蝴蝶儿飞去 心亦不在 凄清长夜谁来 拭泪满腮 是贪点儿依赖 贪一点儿爱 旧缘该了难了 换满心哀 怎受得住 这头猜，那边怪 7 August 纪念怎样才算是一种纪念 不如留下一个拥抱 然后忘记曾有温暖
七说要写点什么， 于是我们不约而同地用了“纪念”这个词，为了不要忘却，所以纪念。和七从老师家的门里走出来，是接近凌晨12点的时间，12点过后，什么都会不存在，什么却又都是新的开始。
我们在街上不停的走，想要找一家还在营业的茶室，然而一无所获。凌晨1点，突然特别特别的疲倦，我莫名的有点想念茉莉香片的味道。明天过后，我要离开这个城市，明天之后，谁还在天涯之外唤着你的名字道晚安？
我们坐在广场的石阶上，看滑着直排轮的人群，看过往的车划过夜色，划进黑暗。人总是这样，忙着让自己堕入黑暗。如果堕落让人快乐，那么就让我们一起沦入地狱，Just Let us down。
我对七说过，很想很想一起去拍些东西，拍什么都好，一些陌生或者熟悉的路，像我们曾经走过的那些。长长短短，短短长长，没有尽头。然后做成标本，锁进记忆。然而我们没有这样的纪念，我们只是在空旷的街上，不停不停的走，那些被脚印记录下来的，不过是一些叫做疲倦的东西。 Ps. 我不知道这算不算是一种纪念，我答应要写一些什么，对七。我的字总是保持着一种低烧的温度，不愠不火，却没办法让人好过，我想我可能还在生病。这段字，应该写在7月的末日，却被我一直一直拖到现在，有时候，怀念一些东西让人变得懒惰。
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